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vec20ne 
Team Moderator
Dabei seit: 11.09.2005
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Fahrzeug: Opel Vectra
Herkunft: Jena
Themenstarter 
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Ein hab ich noch:
Läuft ein Mann auf der Straße:
"Was für ein scheiß Tag heut. Ich hab mein Job verloren, mein Hund wurde überfahren, meine Frau hat mich verlassen, meine Tochter ist Schwanger.
Das einzig positive heute war mein AIDS Test!"
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Marlboro Man
Routinier
Dabei seit: 28.06.2005
Beiträge: 446
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Herkunft: Oberfranken
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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
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dormelig
Eroberer
Dabei seit: 21.10.2004
Beiträge: 53
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Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste sei.
Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,
da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte
Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen
und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte und sagt:
"Ich war gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien.
" Die anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte:
"Ich hab mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!"
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Counterfeiter
Routinier
Dabei seit: 12.11.2004
Beiträge: 429
Fahrzeug: Civic
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Ich steh ja mehr so auf AntiWitze... wie der folgende...
Sitzen zwei Kühe im Keller und segen Benzin.
Kommt nen Kugelschreiber herrein und läuft den breiten Türrahmen hinauf, an der Decke entlang, weiter bis zu anderen Tür. Krabbelt diesen Türrahmen wieder runter und verschwindet durch die Tür!
Sagt die erste Kuh zur zweiten: "Haste das gesehen???"
Darauf die zweite: "Ja, der grüßt nie!"
MfG
Basti
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Kiam
Moderator
Dabei seit: 01.11.2004
Beiträge: 3.721
Fahrzeug: Mercedes C320
Herkunft: Langenfeld/NRW
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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.
Zwei Lokomotivführer unterhalten sich. "Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, sehe ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." - "Und?" - "Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." - "Und?" - "Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht." - "Und?" - "Von vorne und von hinten." - "Und haste dir auch einen blasen lassen?" - "Nee, konnte den Kopf nirgends finden."
MfG
Maik
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Hier noch die letzten Bilder vom Rover sowie alles vom Benz !!!
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BEAThoven
Foren Gott
Dabei seit: 21.10.2004
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Mir ist heut morgen was passiert...
Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß
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<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
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Kiam
Moderator
Dabei seit: 01.11.2004
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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwert sich die
> Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind!
>
> Anstatt - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mit einer
> Idee:
>
> "Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm
> täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar
> Sekunden."
>
> Aufgeschlossen für alles holte sie sich etwas Papier und
> reibt es kurz zwischen ihren Brüsten.
>
> "Wie lange wird das dauern?", fragte sie.
>
> "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen !"
>
> "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen
> Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
>
> Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
>
> "Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?!"
MfG
Maik
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Kiam: 05.11.2005 11:56.
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vec20ne
Team Moderator
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Themenstarter
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Mal einen von meinen besten:
Liegt ne Frau beim Frauenarzt auf diesen Stuhl. Der Frauenarzt macht so da rum, und als er fertig ist, dreht er sich um und Notiert sich was. Dabei sagt er: "Was für großes Loch."
Als die Frau dann auf dem Heimweg war, mußte sie die ganze Zeit darüber nachdenken, was der Arzt wohl damit meinte.
Wo sie zu Hause war mußte sie nun nachgucken. Sie legte einen Spiegel auf den Boden und zieht sich aus und stellt sich drüber. In diesem Moment kommt ihr Mann zu Tür rein. Er fragt sie: "Was machst du denn da?".
Sie überlegt erst eine weile und Antwortet dann: "Ich mach ein wenig arobic."
Darauf hin sagt er: "Aber pass auf das du nicht in das Loch unter dir fällst!"
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rhino
Routinier
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itzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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vec20ne
Team Moderator
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Der is echt geil! 
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rhino
Routinier
Dabei seit: 28.10.2004
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und noch einer
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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sensation84
Pimp
Dabei seit: 06.10.2005
Beiträge: 872
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Was ist ne Termoskanne gefüllt mit Gehacktes???
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Eine Fernfahrerfotze!
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AXX 1212 an einer Crunch
Team Tinitus Thüringen
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vec20ne
Team Moderator
Dabei seit: 11.09.2005
Beiträge: 5.886
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Sind zwei Blonddinnen im Aufzug in Mainz.
Sagt die eine zur anderen:
"Mainz ist ein Dreckloch."
Sagt die andere:
"Meins auch."
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audifreak-81
Kaiser
Dabei seit: 10.01.2005
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was ist der unterschied zwischen sigfried und roy und den schuhmacherbrüdern.???
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..
der gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
oder was ist der unterschied zwischen einen hamburger ( zum essen) und einem schwulen.
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den hamburger beschwert sich nicht wenn man die gurke raus zieht
oder
was haben zahnstocher und schwule gemeinsam
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bei stochern im alten essen
oder
klein lisa kommt zur mutti ins bad und sieht ihr mama nackt. fragt die lisa: du mama was hast du da unten?? sagt die mama: das ist meine muschi!
fragt lisa: bekomm ich auch mal so was ?? antortet die mama : klar wenn du mal etwas älter bist, bekommst du auch so was.
ein paar tage später kommt lisa ins bad und sieht ihren papa nackt. fragt sie den papa: du papa was ist denn das zwischen deinen beinen. sagt der papa: das ist mein penis.
fragt die lisa: bekomm ich auch so was?? antortet der papa: ja in zwei wochen wenn deine mutter auf geschäftsreise ist.
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vec20ne
Team Moderator
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Kommt ein Mann in den Fleischerladen.
Die Verkäuferin fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Er:
"Ich möchte bitte was von der groben, fetten."
Darauf die Verkäuferin:
"Tut mir leid, meine Kollegin ist heut nicht da."
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Peet
Foren Gott
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@ audifreak-81: Der Witz war geschmacklos. Aber es gibt eben Leute, die stehen auch auf so einen Kram 
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Marlboro Man
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Geht ne Frau zum Metzger und sagt: " Ich hät gern was von der fetten groben!"
Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"
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audifreak-81
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@peet versteh halt nen spaß mußt uhn ja net weiter erzählen
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Was für Leute mit Mathe an der Uni:
Treffen sich zwei Kurven in der Unendlichkeit, sagt die eine zur anderen:
"Hey du, verschwinde aus meinem Definitionsbereich oder ich leite dich ab!"
Sagt die andere:
"Mir doch egal, bin ne e-Funktion!"
Muhuhuhahahahahaha...
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